samedi 8 décembre 2012

de l'infidélité...

ah ah, trois jours d'absence et me revoilà avec un titre accrocheur....
Faisons retomber le soufflé tout de suite, je ne vais pas vous raconter mon infidélité parce que je ne suis pas (encore) infidèle. Mais c'est un sujet qui m’intéresse.
Ça fait bientôt 16 ans que je suis avec mon homme et 12 que nous sommes mariés. Je me suis mariée assez jeune (23 ans) (fais le calcul, tu sais maintenant que je suis dans la fleur de l'âge). Je l'aime encore plus qu'avant et j'adore notre relation. Si je cherchais un homme, je chercherais exactement ce qu'il est.
Mais voilà, j'aime d'autres hommes aussi. Et jamais il ne se passera rien parce que ce sont des amis, parce que leurs femmes sont mes amies et que tous nous sommes amis et avons des enfants. Je sens bien que parfois la main sur mon dos est plus appuyée, que la bise est plus tendre, que le regard se perd un peu. Parfois, je me dis, tu te fais des films ma pauvre Thérèse. Parfois, je n'y pense pas. Si je me prends à envisager une suite, elle est impossible car je les connais assez pour savoir que je préfère largement la vie quotidienne avec mon chéri. Et puis il a cette idée que l'on ferait tellement de mal autour de nous... Je dis "les" car cette attirance se passe avec 2 copains différents (qui ne se connaissent pas entre eux), ce qui est stupide, c'est que ce que j'aime chez eux, c'est le plus souvent la même chose qui m'attire chez mon homme à moi. Mon chéri a une théorie. Il pense qu'il n'y a pas d'âme sœur, que ce sont des sornettes de conte de fée. Mais qu'il y a une attirance qui se transforme en amour et que cet amour se construit. Je trouvais ça triste au début, ça manquait de romantisme et de magie. En même temps, je vois autour de moi des gens qui se séparent alors qu'ils étaient dans le conte de fée au début. Selon cette théorie, il y a plusieurs personnes qui pourraient prétendre à être le compagnon (ou la compagne) d'une vie...
Ce que j'écris pourrait être terrible et pourtant même avec cette philosophie là, notre vie à deux est remplie d'amour.
Au début de notre relation, j'aimais aussi une femme (sa copine de l'époque, mon amie aujourd'hui). Je ne me sentais pas du tout homosexuelle, je me sentais amoureuse, doublement amoureuse, de lui, de elle. Du haut de nos 20 ans, nous avons fais brièvement ménage à trois. Puis elle n'a pas supporté d'aimer une femme, de voir que son homme commençait à aimer une autre qu'elle, même si elle comprenait puisqu'elle l'aimait aussi. Je lui ai fais du mal sans le vouloir et même si je ne regrette pas ce qui s'est passé, je regretterais toujours de lui avoir fais du mal. Aujourd'hui, nous avons vieilli, c'est la marraine de ma fille. Elle même a un garçon. Quand nous retrouvons elle et moi en de très rares occasions (sans nos conjoints, sans nos enfants), c'est génial. On se comprend tellement et on s'aime tellement encore. On se dit en rigolant qu'on finira nos vieux jours ensemble.
Le parrain de ma fille est l'un de ces deux hommes dont je parlais plus haut. Autant vous dire qu'au baptême d'Hello Kitty, ce fût une sacré fête de l'amour, de l'amitié, du respect aussi.
Je pourrais broder cette réalité, je pourrais inventer tout ça; après tout qu'est-ce qui m'en empêche. Vous pourriez vous dire c'est dingue ces histoires (ou pas d'ailleurs). Mon quotidien est ce qu'il y a de plus normal. A part ces débuts un peu différents, nous sommes un couple normal (bonjour François). Ce qui se passe dans ma tête et dans mon cœur me semble un peu moins banal et c'est LA que j'aimerais avoir votre avis, vos témoignages. Non ce n'est pas une basse manœuvre pour que vous m'écriviez. J'ai sincèrement envie d'entendre des témoignages sur des vies de couple différentes, à part ou normales.
Hello Kitty a fini sa sieste, il est temps pour moi de redevenir wondermaman ; ) et d'amener toute ma smala à la pistoche.
Bye for now.


2 commentaires:

  1. :-) Je ne crois pas du tout en la notion de normalité en ce qui concerne la vie de couple. J'ai vu tant de couples qui semblaient "normaux et "heureux" exploser en vol.

    Au mois de mai à une soirée j'admirais un couple qui semblait complice et amoureux depuis plus de 15 ans, ils sortaient ensemble régulièrement, faisaient l'amour régulièrement, riaient ensemble, dansaient ensemble, tu n'imagines pas combien je les enviais. En novembre j'ai appris qu'ils se séparaient, elle avait un amant depuis longtemps et lui n'avait rien vu venir, il est dévasté.

    J'ai longtemps milité pour le mariage de raison, qui fait moins de dégâts que l'amour et la passion. Et puis s'il y avait une formule magique pour que les couples soient heureux toute une vie ça se saurait. Je pense qu'il est important de tout faire pour préserver sa famille aussi longtemps qu'on ne se perd pas soi-même.

    J'ai aimé faire l'amour avec mon mari au point de vouloir recommencer de le faire avec lui toute ma vie, il est le meilleur amant que j'aie eu. Par chance il était aussi l'homme sérieux et responsable que je voulais comme père pour mes enfants. Je me suis mariée à 23 ans moi aussi, mais nous ne nous connaissions que depuis 6 mois. Il y a eu des hauts et des bas comme dans tous les couple et, je suis retombée amoureuse de lui il y a 3 ans, c'était magique, mais hélas ça n'a pas duré.

    Plus le temps passe et plus je rêve de complicité et de rires, je rêve d'un homme qui ait plaisir à échanger avec moi, qui ait envie de passer du temps avec moi et pas seulement à me montrer son amour de façon physique. Mon mari m'aime autant qu'il est possible d'aimer je le sais, mais c'est un anxieux pathologique qui stresse depuis le premier jour (17 ans de stress) à l'idée que je le quitte, se prépare à ça et de fait n'a rien fait (ne savait pas comment) pour que nous nous épanouissions dans notre couple. Je crois qu'il avait trop de choses à régler avec lui-même pour pouvoir s'occuper de nous deux.

    Je l'aime, c'est certain, j'ai un profond respect pour l'homme bien qu'il est, il est sans aucun doute l'homme le plus cultivé, intellectuellement curieux et intelligent que je connaisse, mais je me suis fatiguée à entretenir seule la flamme de notre couple pendant toutes ces années et je crains qu'elle ne soit éteinte.

    Je me sens intensément vivante, pleine de désir et mes enfants grandissant je suis à un moment de ma vie où j'ai besoin de temps pour moi, qu'on me fasse rire, qu'on s'occupe de moi (car j'ai passé ma vie à m'occuper des autres) alors je ne sais pas si mon couple passera ce cap-là...à suivre ! Je rêverais avec lui d'une relation amicale qui lui permettrait de se retrouver et peut-être avec le temps de nous retrouver, mais il est lui dans l'amour-passion absolu et me veut physiquement près de lui alors que je ne partage pas cet état amoureux. Je sais que des milliers de femmes rêveraient d'être aimées ainsi, mais quand il n'y a pas de réciprocité dans l'intensité des sentiments, c'est lourd à porter et en même temps j'avoue qu'après toutes ces années, la perspective de la solitude parfois me fait peur.

    Sans transition... Enfin si, une amie chère à mon cœur qui vit à peu près les mêmes tourments m'a proposé qu'on s'installe ensemble avec nos enfants car la solidarité entre amies serait plus facile à vivre au quotidien qu'une vie de couple hétérosexuelle.

    J'ai toujours été fascinée par la rondeur et la douceur des seins des femmes, leurs courbes, je crois que je pourrais caresser avec plaisir la poitrine d'une femme,ses hanches, ses fesses, son ventre, mais je n'ai jamais ressenti (à ce jour) de désir seskuel pour une femme aussi intense que celui que j'éprouve pour les hommes, jamais eu envie d'embrasser une femme (depuis Céline à la piscine en primaire).

    Oups ! C'est drôlement intime, ça non ? :-)

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  2. Hum ! On a le droit de faire des coms plus longs que tes posts sur ton blog ? :-D

    Désolée, je crois que je m'épanche.

    p.s : le contrôle anti-spams va me rendre dingue, je dois être une dyslexique qui s'ignore.

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Vas-y ne sois pas timide !